Czy naprawdę zaczęłam drażnić własnego męża? Przez osiem lat było cudownie, a w dziewiątym wszystko …

Czy ja naprawdę zaczęłam drażnić własnego męża..?
Przez osiem lat wszystko układało się nadzwyczajnie, a w dziewiątym Marcina zaczęło denerwować dosłownie wszystko, a najbardziej właśnie ja, Jagna.

Wracał do domu późno, jadł kolację, mruczał coś pod nosem, potem włączał laptopa i do północy grał w strzelanki. Kiedy rzucał na mnie spojrzenie, jego twarz mówiła tyle, co ból zęba u dentysty. Coraz częściej suchym tonem oznajmiał, że dziś śpi u mamy.

W końcu nie wytrzymałam i zadzwoniłam do teściowej:
Pani Malwino, czy Marcin jest teraz u pani?
Na co ona z uśmiechem pod nosem odpowiedziała:
Dobra żona, Jagnusiu, zawsze wie, gdzie jej mąż się znajduje.

Zdesperowana kupiłam książkę Jak zatrzymać męża, i zupełnie bez sensu tłumaczyłam kasjerce, że to niby dla koleżanki. Młoda spojrzała na mnie z takim politowaniem, że mi się głupio zrobiło.

Z czasem dotarło do mnie, że ta cała książka jest podejrzana skąd autorka ma tyle doświadczeń, by napisać sto pięćdziesiąt stron porad? Ile tych mężów trzeba zatrzymać, by zdobyć taką wiedzę? I skąd bierze się zapas nowych, skoro stare się zatrzyma?

Czytałam jeden mąż powinien tęsknić do domowego ciepła, inny wymaga bielizny erotycznej, jeszcze inny zainteresowania jego pracą. Nauczyłam się nawet robić drożdżowe ciasto, choć nigdy mi nie wychodziło. Mężowi jednak nie zachciało się domowych klimatów Może trzeba było to ciasto ugniatać w koronkach? Albo z wizytą w bieliźnie przyjść do teściowej, gdzie rezydował mąż.

Próba zainteresowania się jego pasją, też nie wyszła najbardziej fortunnie: już za pierwszym razem przeszłam w grze strzelankowej poziom, którego Marcin nie mógł pokonać od tygodnia. Czułości to w nas nie przybyło…

Poszłam więc do sklepu po zimowe kozaki, a wróciłam z tłustym szczeniakiem za te same pieniądze. Patrząc na niego, zrozumiałam, że całe życie marzyłam o psie. Ale nie o poduszkowej popierdółce, tylko o prawdziwym, dużym przyjacielu.

Kobieta, która twierdziła, że jest hodowcą, powiedziała:
Zna się pani na psach? Nie? To jest golden retriever.
Na moje pytanie, czemu raczej nie jest zbyt złoty, wyjaśniła protekcjonalnie:
Dojrzeje, pojaśnieje! Bardzo modna rasa, rodzice czempioni papierów mam na niego cały stos! Oddaję praktycznie za darmo.
Po czym podała cenę.
Nie miałam przy sobie całej kwoty, ale życzliwa hodowczyni zgodziła się na tyle, ile miałam.

W końcu ktoś powinien cieszyć się z mojego przyjścia. Kozaki przecież nie popatrzą oddanym wzrokiem, nie pomachają ogonem ani nie przyniosą kapci.

Wieczorem, kiedy Marcin przypadkiem znów zawinął się do domu, zapytał:
Co to ma być?!
Golden retriever, rodowodowy. I niedrogi odpowiedziałam, pokazując dokumenty.
W papierach pies figurował jako Alapaha blue blood bulldog. Telefon do hodowczyni okazał się do spółdzielni mieszkaniowej, gdzie pytanie o goldeny wywoływało wybuch śmiechu.

A ty masz w ogóle oczy?! Gdzie tu retriever, gdzie bulldog?! Ile za niego dałaś? Ile?! No jak można być aż tak naiwna?!
Wykrzyki Marcina nie spodobały się szczeniakowi, więc ten zaczął złowrogo warczeć. Choć raczej zrobił nieładną kałużę…

Boże, z kim ja mieszkam! westchnął mój mąż, wracając do komputera. A patrzył na mnie tak, jakby w strzelance za każdym razem to ja była celem.

Rano okazało się, że szczeniak świetnie się zaaklimatyzował przez noc zdołał celnie obsikać mężowskie adidasy i pogryźć jego eleganckie buty.

To przelało czarę goryczy.
Wszystko w mojej osobie stało się dla Marcina nieznośne: i twarz, i ubranie, i dusza, i myśli. Nawet to, że zarabiam dwa razy więcej niż on. Żeby go upokorzyć! I dzieci też nie mam.

Marcin, przecież sam nie chciałeś dziecka szepnęłam nieśmiało.
A bo jakie dzieci może mieć idiotka? Też takie same gamonie! Zresztą, popatrz na siebie kto w ogóle zwróci na ciebie uwagę!

Szczeniak chwilę słuchał tych bredni, po czym pokuśtykał na grubych łapach do Marcina i próbował go dziabnąć w kostkę.

A mnie z żalu za nieistniejącymi dziećmi ścisnęło gardło. Stałam i patrzyłam, jak Marcin pakuje walizkę.
Trzydzieści lat. Życia nie ma. Skończyło się. Do widzenia.

Nie miałam powodu by żyć dalej, ale szczeniakowi trudno to wytłumaczyć. Gryzł mój skarpet i udawał najbiedniejszego, niewyglaskanego psa świata. Kompletnie nie interesowały go moje cierpienia i doły. Chciał jeść, pić i by mu mówić, że jest super, i drapać po brzuchu.

Pies, którego nazwałam Best, rósł jak na drożdżach, ale z obrońcy miał niewiele mimo postury groźnej, charakter miał całkiem czuły. Zamiast łapać i gryźć, najlepiej wychodziło mu przytulanie i lizanie wszystkiego i wszystkich.

Wieczorami chodziłam z Bestem po osiedlu do późna. I wybrałam się pewnego grudniowego wieczora. Rozkopy wokół bloku, śnieg z deszczem, wszędzie rozmyte błoto i w jedną z takich jam Best wpadł. Zawył żałośnie. Ze strachu wskoczyłam za nim dobrze, że nóg nie połamałam. Dół był głęboki i grząski, a zegarek pokazywał niemal północ, a telefon? Został w domu.

Na początku wstydziłam się wołać o pomoc, ale gdy kolejne próby wydostania spełzły na niczym, zaczęłam wrzeszczeć Ratunku! najwyższym tonem. W końcu podeszło dwóch młodych ludzi w czarnych płaszczach światło latarni sprawiało, że wyglądali dość ponurze. Na szczęście zamiast odprawiać czarne msze, wezwali straż pożarną i sami nie odeszli, tylko czekali, śmiejąc się z czegoś po swojemu. Najpierw wyciągnęli Besta, który natychmiast wylizał wszystkim buzie, nawet tym gotom. Potem wyciągnięto mnie tak zmarzniętą, że nie było mi głupio.

Surowy komendant straży skwitował sprawę barwnymi epitetami zarówno bezmyślnego psa, jak i głupiutkiej baby, i bylejakości spółdzielni oraz nieudolnych robotników. Nawet rząd dostał rykoszetem. Best takich słów nie słyszał wcześniej, więc próbował polizać go w nos, na co omal nie wybił mu nosa łbem.

Ostatecznie, o pierwszej w nocy prezentowaliśmy się dziwnie: ubłocony, szczęśliwy Best, ja cała drżąca i obsypana błotem, brudni strażacy i gotyccy chłopcy oraz zakrwawiony dowódca.

Może by pani swojego potwora trochę wychowywała powiedział komendant.
Wychowuję, ale on jest trochę oporny na zmiany odpowiedziałam.
No jak ja mruknął jeden z gotów do drugiego i aż roześmiał się normalnym śmiechem.
Mieszkam tam, w tym bloku. Może wpadniemy się umyć zaproponowałam, szczękając zębami.
Idź, idź powiedzieli strażacy do komendanta bo wyglądasz jak Hannibal Lecter.

Może sama się gdzieś zakopię, zanim ci robotnicy zrobią porządek żartowała później moja przyjaciółka Gienia.

P.S. Moje dzieci nie są żadnymi geniuszami. Zwyczajne, mądre, zabawne. I Szymek, i Łucja. W pierwszej klasie trzeba było opowiedzieć o rodzinie.
Nasz tata ratuje świat! A mama pracuje komputerem! pochwalił się Szymek.
A cicha Łucja dodała:
A nasz pies umie oglądać telewizję!