Czy naprawdę zaczęłam denerwować własnego męża? Przez osiem lat wszystko było wspaniale, a w dziewią…

Czy naprawdę zaczęłam drażnić własnego męża? Przez osiem lat wszystko układało się świetnie, a tu nagle w dziewiątym roku zaczęło drażnić Wojtka dosłownie wszystko, najbardziej jednak ja, Nadzieja.

Wracał późno, jadł szybki obiad w milczeniu, burknął coś pod nosem, po czym otwierał laptopa i do nocy zatapiał się w strzelankach. Kiedy już na mnie patrzył, miał minę, jakby cały czas miał straszliwy ból zęba od czubka głowy po pięty. Coraz częściej chłodno oświadczał, że dziś przenocuje u mamy.

Któregoś dnia nie wytrzymałam i zadzwoniłam do teściowej:
Pani Henryko, czy Wojtek teraz u pani?
Na co ona, słodkim głosem, odpowiedziała:
Dobra żona, Nadziu, zawsze wie, gdzie jest jej mąż.

Kupiłam więc książkę Jak zatrzymać męża przy sobie, a kasjerce tłumaczyłam, że to dla koleżanki. Dziewczyna spojrzała na mnie z lekceważącym współczuciem.

Zrozumiałam w końcu, że z tą książką coś jest nie tak. Ile trzeba mieć tych mężów, by napisać o tym całą książkę? I skąd się biorą nowi, skoro starych się zatrzymuje?

Przewertowałam te półtorej setki stron porad żeby przyciągnąć męża do domowego ciepła, żeby kupić koronkową bieliznę, żeby interesować się wszystkim, co robi. Nawet nauczyłam się drożdżowego ciasta, którego nigdy nie potrafiłam wcześniej zrobić, ale Wojtka do ciepła domowego wcale to nie przyciągnęło. Może trzeba było zagniatać to ciasto w koronkach? Albo pojawić się w takim stroju u teściowej, gdzie zgodnie z legendą miał akurat przebywać mąż?

Nawet próba zainteresowania jego pasjami nie wypaliła od razu przeszłam poziom w grze, z którym on męczył się tydzień. To nie ociepliło relacji.

Wybrałam się więc w końcu po zimowe kozaki, a wróciłam do domu z pulchnym szczeniakiem za te same pieniądze. Spojrzałam na niego i zrozumiałam: całe życie marzyłam o psie. Nie o jakiejś kieszonkowej piszczącej zabawce, tylko o normalnym, porządnym psie.

Kobieta, która sprzedała mi psiaka, przedstawiła się jako hodowczyni:
Zna się pani na psach? Nie? To jest golden retriever.
Na pytanie, czemu szczeniak wcale nie wygląda na złotego, zbyła mnie:
Z czasem zrobi się złoty, to bardzo modna rasa, rodzice mistrzowie, papiery są oddaję praktycznie za darmo.
I podała cenę.

Nie miałam przy sobie całej sumy, ale dobra hodowczyni zgodziła się na tyle, ile miałam.

Przynajmniej ktoś będzie się cieszył, gdy wrócę do domu. Kozaki nie zaczną patrzeć w oczy z uwielbieniem, merdać ogonem i podawać butów w zębach.

Wojtek akurat tego wieczora przycumował do rodzinnego portu i zapytał:
Co to jest?!
Golden retriever, z rodowodem, niedrogi, mam papiery mówię mu spokojnie.

Z tych papierów wynikało, że to rasowy buldog amerykański. Telefon hodowczyni okazał się numerem do firmy budowlanej, gdzie na pytanie o psy odpowiadali przekleństwami.

Masz oczy?! Powiedz mi, gdzie tu retriever, a gdzie buldog? Ile dałaś? Ile?! Trzeba być bez mózgu, żeby tak dać się oszukać!

Szczeniakowi krzyki się nie spodobały, więc spróbował najeżyć sierść i warknąć, ale skończyło się na sporej kałuży na podłodze.

Boże, z kim ja żyję! lamentował mój mąż, wracając do komputera. I patrzył na mnie tak, jakby w tych grach zamiast potworów strzelał do mnie. Z wyraźną satysfakcją.

Rano okazało się, że szczeniak szybko zadomowił się w domu w nocy załatwił się do Wojtkowych adidasów i pogryzł jego buty.

Tu się zaczęło. Wszystko we mnie było okropne i nie do wytrzymania: i twarz, i ubrania, i dusza, i myśli. Nawet to, że zarabiam dwa razy więcej od niego. Tylko po to, żeby go upokorzyć. I dzieci nie mam.

Wojtku, przecież sam nie chciałeś dziecka pisnęłam niepewnie.
Bo jakie dzieci można mieć z kretynką?! Byłyby równie głupie jak ty! Spójrz na siebie, kto by na coś takiego się połakomił!

Szczeniak chwilę słuchał, po czym poczłapał na grubych łapach do Wojtka i spróbował ugryźć go w kostkę.

A mnie aż ścisnęło w gardle z bólu za te wymarzone dzieci, i stałam tylko patrząc, jak mąż pakuje swoje rzeczy do walizki.

Mam trzydzieści lat. Życia nie mam. Koniec. Kropka. Już po wszystkim.

Nie widziałam sensu w dalszym życiu, ale tego nie wytłumaczysz szczeniakowi. Żółknie zabawkę, udaje najsmutniejszego, nieczesanego pieska świata. A jemu wszystko jedno, czy płaczę, czy mam mroczne myśli. Chce jeść, pić, chce, by go chwalić i miziać po brzuszku.

Szczeniak, któremu nadałam dumne imię Bojar, rósł w oczach, lecz na obrońcę nie miał szans, pomimo groźnego wyglądu. Z natury miał odruch nie gryzienia, a lizania każdego człowieka.

Wieczorami spacerowałam z nim długo po okolicy. I tak się zdarzyło w grudniu, kiedy na naszym podwórku zaczęli kopać jakieś doły, śnieg mieszał się z deszczem, wszystko grzązło, aż Bojar wpadł w jedną z takich dziur. Skulczył się żałośnie, więc bez namysłu rzuciłam się za nim dobrze, że nóg nie połamałam. Dół był solidny, głęboki, śliskie, gliniaste brzegi i prawie północ, a telefon został w domu.

Na początku głupio mi było wołać o pomoc, ale po kilku nieudanych próbach wydostania się, zaczęłam krzyczeć: Pomocy! Ile tylko sił w płucach. Przyszło na krzyki dwóch czarnych nastolatków w gotyckich ciuchach, wyglądali w latarni niczym wampiry. Na szczęście nie zajęli się składaniem ofiary, tylko wezwali strażaków i zostali do przyjazdu, śmiejąc się o swoim gotyckim świecie.

Najpierw wyciągnęli Bojara w podziękowaniu wylizał wszystkich, nie pomijając gotów. Potem pomogli mi byłam tak przemarznięta, że nawet nie było mi wstyd.

Poważny strażak ochrzanił moją bezmózgą niefrasobliwość, nierozgarnięcie urzędników z administracji i partactwo robotników. Rządowi też się oberwało. Bojar słuchał nowych słów z radością, skacząc wokół i próbując wlepić jęzor w nos strażaka, co mu się w końcu udało, rozbijając mu nos łepetyną.

Sytuacja wyglądała tak: o pierwszej w nocy upaprany, ale najszczęśliwszy Bojar, ja trzęsąca się i cała w błocie, umorusani gotyccy chłopcy i strażacy, a dowódca z krwawiącym nosem.

Może by pani wychowała swojego potwora rzucił poszkodowany.

Wychowuję, ale on, wie pan, trudny przypadek odparłam.

Jak ja rzucił jeden z gotów do drugiego i parsknął śmiechem.

Mieszkam w tym bloku, może by pan przyszedł się umyć? zaproponowałam, szczękając zębami strażakowi.

Idź, idź wołali koledzy. Bo wyglądasz jak Hannibal Lecter.

Może ja powinnam sobie sama dół wykopać? żartowała potem przyjaciółka. Bo jak na tych komunalnych się oglądać, to całe życie w panieństwie przeleci.

P.S. Nie mam cudownych dzieci. Zwyczajne, śmiesznie mądre brzdące: Szymek i Lidka. W pierwszej klasie mieli opowiedzieć o swojej rodzinie.

Nasz tata ratuje świat, a mama pracuje przy komputerze! ogłosił z dumą Szymek.

Cichutka Lidka dodała:
A nasz pies umie oglądać telewizję!