Mam 41 lat i jestem zamężna ze swoim mężem od kiedy skończyłam 22. Dwa miesiące temu zaczęłam rozważać coś, czego nigdy wcześniej nie odważyłam się powiedzieć na głos: nie sądzę, że

Mam 41 lat. Od dziewiętnastu lat jestem żoną swojego męża, choć wyszłam za niego mając zaledwie 22 lata. Dwa miesiące temu doświadczyłam wstrząsu, myśli, której nigdy wcześniej nie odważyłam się wypowiedzieć nawet szeptem: chyba nigdy nie byłam w nim zakochana tak, jak ludzie opisują uczucie miłości. To była zwyczajna, warszawska wieczorna pora siedziałam w salonie, oglądałam serial, gdy nagle dotarło do mnie, że nigdy nie czułam tego, o czym mówią inne kobiety: motyle w brzuchu, słodki niepokój, ochotę, by rzucić się w ramiona ukochanego, tęsknotę i ekscytację. Myślałam długo, wszystkie wspomnienia zaczęły układać się jak puzzle.
Dorastałam w trudnym domu ojciec wracał z pracy na budowie pijany, przepijał pensję na wódkę, wywoływał awantury. Mama pracowała jako sprzątaczka, byśmy mieli chociaż na chleb i czynsz. Od małego żyłam wśród kłótni, zmęczenia, codziennego napięcia. Jako nastolatka marzyłam tylko o wyjściu z tego domu, własnym kącie, o spokojnym śnie i ciszy, o porankach bez krzyków. Nie myślałam o miłości pragnęłam ucieczki.
Męża poznałam mając 22 lata, a on był ode mnie starszy o dziesięć lat. Już po miesiącu randek mówił, że chce ze mną zamieszkać, że pomoże mi, że traktuje mnie poważnie. Nie zadawałam sobie pytania, czy jestem zakochana. Poczułam, że to szansa na życie bez lęku i biedy, że mogę wyrwać się z rodzinnego domu. Spakowałam się w jeden dzień, nie było wielkich rozterek, nie było głębokiej analizy tylko silna potrzeba zmiany.
Nie mogę powiedzieć, że mam złe życie. On jest dobrym człowiekiem pracowity, odpowiedzialny. Nigdy nie brakowało nam jedzenia, opłacaliśmy czynsz, potem kupiliśmy mieszkanie na Pradze. Uwielbia nasze dzieci, zawsze się nimi zajmuje. Nigdy nie miałam dowodów na jego zdradę czy przesadną zazdrość. Na zewnątrz nasz związek wygląda idealnie, wręcz po polsku jak z obrazka. I właśnie to mnie najbardziej zaskakuje bo nie ma tu żadnej dramatycznej przyczyny, dla której czuję dziwną pustkę w środku.
Wiem, że go kocham. Szanuję go. Doceniam, za to co robi dla mnie i dzieci. Daje mi bezpieczeństwo, spokój, poczucie stabilności. Ale patrząc wstecz, uświadamiam sobie, że nigdy nie czułam tej wielkiej, płomiennej miłości, o której mówią inne kobiety. Nigdy nie przeżyłam zazdrości, strachu przed jego odejściem, nie czekałam z drżeniem, aż wróci z pracy. Moje uczucie było bardziej przywiązaniem, partnerstwem, wdzięcznością nie ogniem, który pali serce.
Nie rozważam rozwodu. Nie szukam nikogo innego. Nie chcę rozbijać rodziny. Po prostu przyglądam się czemuś, czego nigdy nie miałam odwagi nazwać że przez te wszystkie lata miłość była dla mnie raczej potrzebą, pragnieniem bezpieczeństwa, ucieczką od ciężkiego życia. A dziś, mając 41 lat, dorosłe dzieci, własne mieszkanie i stabilność, zaczynam to rozumieć.
Czasem czuję się winna, że w ogóle dopuszczam do siebie te myśli. Wytykam sobie: Jak można kwestionować coś, co dało ci wreszcie spokój? Ale z drugiej strony czuję, że uczciwie jest przynajmniej to przyznać. Może mój sposób kochania jest po prostu inny. Może najpierw nauczyłam się przetrwać, zanim nauczyłam się kochać. Nie wiem. Wiem tylko, że ta refleksja odmieniła coś głęboko we mnie coś z tamtej małej dziewczyny z podwarszawskiego domu, która marzyła tylko o tym, by uciec.
Co wy byście zrobili na moim miejscu?
Potrzebuję waszej rady…