Syndrom wiecznie odkładanej na później życia… Spowiedź 60-letniej kobiety Elena: W tym roku skończyłam 60 lat. Nikt z bliskich nawet przez telefon nie złożył mi życzeń na jubileusz. Mam córkę i syna, wnuka i wnuczkę, byłego męża też można zaliczyć do rodziny. Córka ma 40 lat, syn 35. Oboje mieszkają w Warszawie, skończyli prestiżowe warszawskie uczelnie. Są inteligentni, świetnie sobie radzą. Córka jest żoną wysokiego urzędnika państwowego, syn poślubił córkę znanego warszawskiego przedsiębiorcy. Oboje mają udane kariery, własne nieruchomości, prowadzą swoje firmy obok pracy w administracji. Wszystko poukładane. Były mąż odszedł, gdy syn skończył studia. Stwierdził, że ma dość życia w takim tempie. Pracował spokojnie w jednej firmie, weekendy spędzał z kolegami lub na kanapie, na urlopy wyjeżdżał na całe miesiące na Mazury do rodziny. Ja natomiast nie brałam urlopów – pracowałam jednocześnie na trzech etatach: jako inżynierka w fabryce, sprzątaczka w biurze i pakowałam towar w pobliskim supermarkecie w weekendy od 8 do 20, dodatkowo sprzątałam pomieszczenia służbowe i magazynowe. Wszystko co zarobiłam, szło na dzieci – Warszawa to drogie miasto, a studia w renomowanych uczelniach wymagały porządnych ubrań. Do tego jedzenie i rozrywki. Nauczyłam się nosić stare ubrania, trochę coś przerabiałam, buty reperowałam. Chodziłam czysta, zadbana. Wystarczało mi to. Moją rozrywką były sny – czasem widziałam siebie szczęśliwą, młodą, uśmiechniętą. Mąż, gdy tylko odszedł, od razu zmienił samochód, kupił drogi, prestiżowy. Najwyraźniej oszczędził sporo pieniędzy. Nasze wspólne życie było dziwne – wszystkie wydatki były na mojej głowie, poza czynszem. Czynsz opłacał mąż, na tym kończył się jego wkład w rodzinę. Dzieci wykształciłam sama… Mieszkanie, w którym żyliśmy, dostałam po babci. Dobre, zadbane, solidna kamienica z wysokimi sufitami, pierwotnie dwupokojowe, przerobione na trzy pokoje. Była tam komórka z oknem, 8,5 metra, wyremontowałam ją i świetnie mieściła się tam łóżko, biurko, szafa, półki. Pokój zajmowała córka. Razem z synem mieszkaliśmy w jednym pokoju, bo przychodziłam tylko na noc. Mąż żył w dużym pokoju. Gdy córka wyjechała do Warszawy, zajęłam jej miejsce w komórce. Syn został w pokoju. Rozstaliśmy się z mężem bez kłótni, bez podziału majątku, bez wzajemnych pretensji. On chciał ŻYĆ prawdziwym życiem, ja byłam tak wykończona, że poczułam ulgę… Nie musiałam już gotować mu trzech dań i kompotu, prać jego rzeczy, pościeli, prasować i układać wszystko, mogłam ten czas poświęcić na odpoczynek. Z czasem dopadło mnie mnóstwo chorób – kręgosłup, stawy, cukrzyca, tarczyca, nerwowe wyczerpanie. Po raz pierwszy wzięłam urlop w głównej pracy i skupiłam się na leczeniu. Prac dorywczych nie porzuciłam. Podreperowałam zdrowie. Wynajęłam świetnego fachowca – z kolegą w dwa tygodnie pięknie wyremontował mi łazienkę. To było szczęście! OSOBISTE szczęście! Szczęście dla siebie! Przez cały ten czas dzieciom, zamiast prezentów na urodziny, Nowy Rok, Dzień Kobiet, Dzień Ojca, wysyłałam pieniądze. Potem doszły jeszcze wnuk i wnuczka. Prac dorywczych nie mogłam rzucić, na siebie nie zostawało środków. Z okazji ich świąt życzenia rzadko dostawałam, częściej w odpowiedzi na moje życzenia. O prezentach nie było mowy. Najbardziej bolało, że na ich wesela nie zostałam zaproszona. Córka powiedziała szczerze: „Mamo, nie pasujesz do naszej paczki – będą ludzie z kancelarii prezydenta”. O ślubie syna dowiedziałam się nawet nie od niego, tylko od córki, kilka dni po fakcie… Dobrze chociaż, że nie prosili o pieniądze na wesele… Dzieci nigdy nie przyjeżdżają, choć ich zapraszam. Córka mówi, że „nie ma czego szukać w tym Pipidówku” (wojewódzkie miasto, ludność ponad milion), syn zawsze – „mamo, nie mam czasu!”. Samolot do Warszawy lata siedem razy dziennie! Dwie godziny lotu… Jak nazwałabym ten etap mojego życia? Chyba: życie stłumionych emocji… Żyłam jak Scarlett O’Hara – „pomyślę o tym jutro”… Dusiłam w sobie łzy i ból, tłumiłam w sobie wszystko – od zaskoczenia po rozpacz. Żyłam jak robot zaprogramowany do pracy. Potem fabrykę kupili warszawiacy, zaczęła się reorganizacja. Przed emeryturą nas zwolnili, straciłam dwie prace naraz, ale dzięki temu mogłam przejść wcześniej na emeryturę. Dostałam 2000 złotych… Spróbuj przeżyć za to. Miałam szczęście – w naszej czteroklatkowej pięciopiętrowej kamienicy zwolniło się miejsce na sprzątaczkę… zaczęłam myć klatki schodowe – plus kolejne 2000 złotych. Pracy w supermarkecie w weekendy nie porzuciłam, płacili dobrze, 300 zł za zmianę. Ciężko było, bo całe dnie na nogach. Zaczęłam powoli remontować kuchnię. Wszystko robiłam sama, kuchnię zamówiłam u sąsiada, zrobił dobrze i tanio. I znów zaczęłam odkładać po trochu. Chciałam odnowić pokoje, wymienić trochę mebli. Plany były… tylko w tych planach nie było mnie samej!!! Co wydawałam na siebie? Jedzenie, najprostsze, i nigdy nie jadłam dużo. I leki. Na nie szło najwięcej. Czynsz z roku na rok coraz wyższy. Były mąż radził: sprzedaj to mieszkanie, okolica dobra, dostaniesz dużo, kupisz sobie kawalerkę. A mnie szkoda. To pamiątka po babci. Rodziców nie pamiętam. Wychowywała mnie babcia. Mieszkanie, w którym całe życie przeżyłam, jest mi bardzo drogie. Z mężem zachowałam dobre, koleżeńskie relacje. Rozmawiamy czasem, jak starzy znajomi. Jemu wiedzie się dobrze. O życiu prywatnym nie mówi. Raz w miesiącu przywozi zakupy – ziemniaki, warzywa, kasze, wodę do picia. Ciężkie rzeczy. Za pieniądze dziękuje, radzi nie używać zamawianej dostawy – przyniosą byle co, zgniłe itd. Zgadzam się. We mnie jakby wszystko zastygło – zamknęło się w jednym punkcie. Żyję sobie i żyję. Pracuję dużo. O niczym nie marzę, niczego dla siebie nie chcę. Córkę i wnuki widzę tylko na Instagramie. Życie syna migocze w Instagramie synowej. Cieszę się, że u nich wszystko w porządku, zdrowi, wypoczywają w ciekawych miejscach, bywam w dobrych restauracjach. Może dałam im za mało miłości. Dlatego nie mają jej dla mnie. Czasem córka zapyta, jak mi się wiedzie. Zawsze odpowiadam, że dobrze. Nigdy na nic nie narzekam. Syn czasem wysyła wiadomość głosową – „witaj, mamo, mam nadzieję, że u Ciebie wszystko OK”. Kiedyś syn powiedział, że nie chce słuchać o naszych problemach, że źle na niego działa negatyw. Przestałam cokolwiek opowiadać, ograniczam się do „tak synku, wszystko dobrze”. Chciałabym bardzo przytulić wnuki, ale mam wrażenie, że nie wiedzą, iż mają babcię – emerytkę sprzątaczkę. Pewnie według „legendy” babcia dawno jest już na tamtym świecie… Nie pamiętam, żebym kiedykolwiek coś kupiła dla siebie, poza tanim bielizną i skarpetkami. Nie byłam nigdy w salonie na manicure czy pedicure… Raz w miesiącu chodzę do fryzjera w sąsiedztwie. Włosy farbuję sama. Pociesza mnie, że przez całe życie – zarówno za młodu jak i dziś – noszę ten sam rozmiar 46/48. Nie muszę wymieniać garderoby. Boję się bardzo, że pewnego dnia nie wstanę z łóżka – kręgosłup cały czas bardzo boli. Boję się zostać sparaliżowana. Może powinnam była żyć inaczej, nie tak bez odpoczynku, bez drobnych radości, wiecznie pracując, wiecznie odkładając wszystko na „potem”? Gdzie jest to „potem”? Już go nie ma… W duszy pustka… w sercu całkowite zobojętnienie… I wokół mnie – też pustka… Nikogo o nic nie obwiniam. Ale siebie też nie mogę za nic winić. Całe życie pracowałam, robię to nadal. Tworzę sobie na wszelki wypadek poduszkę bezpieczeństwa, gdybym już nie mogła pracować. Niewielką, ale zawsze coś… Choć po prawdzie: wiem, że jeśli zachoruję poważnie, to nie będę chciała żyć… nie chcę, by ktoś miał ze mną problemy. Wiecie, co jest najsmutniejsze? Nikt nigdy nie wręczył mi kwiatów… NIGDY… Będę się śmiać, jeśli ktoś kiedyś przyniesie mi żywe kwiaty na grób… naprawdę – można pęknąć ze śmiechu…

Syndrom wiecznie odkładanej życia…
Wyznanie 60-letniego mężczyzny

Stanisław:
W tym roku skończyłem 60 lat. Nikt z rodziny nawet nie zadzwonił, żeby złożyć mi życzenia z tej okazji.

Mam córkę i syna, wnuka i wnuczkę, jest też były żona.
Córka ma 40 lat, syn 35.

Oboje żyją w Warszawie, ukończyli prestiżowe uczelnie. Są mądrzy, odnoszą sukcesy. Córka wyszła za mąż za wysoko postawionego urzędnika państwowego, syn żonaty z córką dużego warszawskiego biznesmena. Oboje mają udane kariery, mieszkania, prowadzą własne działalności poza pracą w administracji. Wszystko u nich ułożone.

Moja była żona odeszła, gdy nasz syn skończył studia. Stwierdziła, że ma dosyć takiego trybu życia. Sama pracowała spokojnie na jednej posadzie, weekendy spędzała z koleżankami albo na kanapie, na urlop jeździła na całe tygodnie do rodziny pod Krakowem. Ja urlopów nie brałem, tyrałem na trzech etatach jako inżynier w fabryce, sprzątałem biura w tej samej fabryce, a w weekendy pracowałem w pobliskim sklepie jako magazynier od 8 do 20, plus sprzątanie zapleczy.

Wszystko, co zarabiałem, szło na dzieci Warszawa jest droga, a studia w dobrych uczelniach wymagają dobrego ubioru, jedzenia i rozrywek.
Sam chodziłem w starych ubraniach, często coś przerabiałem, buty naprawiałem. Byłem czysty, zadbany. Tyle mi wystarczało. Moje rozrywki to sny czasem śniłem, że jestem młody, szczęśliwy, roześmiany.

Była żona, gdy tylko się wyprowadziła, zmieniła auto na nowe, bardzo drogie. Pewnie trochę odłożyła. Wspólne życie było dziwne płaciła tylko czynsz, reszta wydatków była na mojej głowie. Dzieci wykształciłem ja

Mieszkanie, w którym żyliśmy, dostałem po babci. Solidna, zadbana kamienica z wysokimi sufitami. Dwupokojowe, przerobione na trzypokojowe. Był tam składzik 8,5 metra z oknem odremontowałem go, zmieściło się łóżko, biurko, szafa i półki. Tam mieszkała córka. Ja z synem w jednym pokoju, ale wracałem tylko na noc. Żona w salonie. Gdy córka wyjechała do Warszawy, ja przejąłem jej składzik. Syn został w pokoju.

Rozstaliśmy się spokojnie, bez kłótni, bez podziału majątku, bez wzajemnych pretensji. Chciała żyć w innym trybie, a ja byłem tak wykończony, że poczułem ulgę Nie musiałem już gotować trzech dań, kompotu, nie musiałem prać jej rzeczy, pościeli, ona sama prasowała. Mogłem ten czas przeznaczyć na odpoczynek.

Zebrałem masę chorób kręgosłup, stawy, cukrzyca, tarczyca, nerwowe wyczerpanie. Po raz pierwszy wziąłem urlop na głównej pracy i zacząłem się leczyć. Dorywczego nie rzuciłem. Podratowałem zdrowie.

Zatrudniłem świetnego fachowca, który w dwa tygodnie, z kolegą, zrobił mi porządny remont łazienki. Dla mnie to było szczęście! Takie moje, własne! Dla siebie!

Cały ten czas zamiast prezentów wysyłałem dzieciom pieniądze na urodziny, Boże Narodzenie, Dzień Kobiet, Dzień Mężczyzny. Potem doszły wnuk i wnuczka. Musiałem zostawać przy dodatkowych pracach dla siebie nie zostawało mi nic. Od nich prawie nigdy nie dostawałem życzeń, zwykle po moich. Prezentów też nie.

Najbardziej bolało, że nie zostałem zaproszony na żadne wesele ani syna, ani córki.
Córka stwierdziła: No tata, nie pasujesz do tego towarzystwa. Tam będą ludzie z rządu.
O ślubie syna dowiedziałem się od córki już po fakcie
Przynajmniej nie prosili mnie o pieniądze

Dzieci nigdy mnie nie odwiedzają, choć zawsze je zapraszam. Córka mówi, że nie ma po co przyjeżdżać do tego zaścianka (a to miasto wojewódzkie, ponad milion mieszkańców!). Syn zawsze No wiesz, tato, nie mam kiedy!
Do Warszawy lata samolot 7 razy dziennie! Lecieć tylko dwie godziny

Jak określiłbym tamten czas? Chyba jako życie ze stłumionymi uczuciami
Byłem jak Scarlett OHara pomyślę o tym jutro
Dusiłem w sobie żal i ból, tłumiłem każdy odcień emocji, od niedowierzania po rozpacz. Czułem się jak maszyna w trybie pracy.

Potem warszawiacy kupili naszą fabrykę, zaczęła się reorganizacja. Nam, przedemerytalnym, podziękowali, straciłem dwie posady naraz. Ale dostałem wcześniejszą emeryturę. 2000 złotych Żyj sobie za te pieniądze.

W końcu miałem szczęście w naszym bloku, pięcioklatkowym, zwolniła się posada sprzątacza. Poszedłem myć klatki dodatkowe 2000 złotych. Weekendowa magazynowa w sklepie dalej utrzymałem, płacili dobrze 300 zł za zmianę. Ciężko, bo cały dzień na nogach.

Zacząłem powoli remontować kuchnię. Wszystko robiłem sam, kuchnię zamówiłem u sąsiada solidnie, szybko, za przystępną cenę.

Znów zacząłem trochę odkładać. Chciałem odświeżyć pokoje i wymienić meble. Ale w tych planach nie było mnie! Na siebie wydawałem tylko na jedzenie i lekarstwa. Jadłem prosto, niezbyt dużo, z lekami schodziło sporo. Czynsz rósł z każdym rokiem, rozczarowywał. Była żona mówiła: Sprzedaj to mieszkanie, dzielnica dobra, dostaniesz dobrą cenę. Kup sobie kawalerkę.
Ale szkoda mi tej mieszkania. Pamiątka po babci. Rodziców nie pamiętam, wychowałem się u babci. To miejsce wiele dla mnie znaczy, całe moje życie tu minęło.

Z byłą żoną utrzymaliśmy normalne koleżeńskie relacje. Czasem rozmawiamy jak starzy znajomi. U niej wszystko w porządku. O swoim życiu nigdy nie mówi. Raz na miesiąc przyjeżdża i przywozi produkty ziemniaki, warzywa, kasze, wodę mineralną. To, co ciężkie. Pieniędzy nie bierze. Mówi, żebym nie zamawiał dostaw, bo dostarczą same zgniłe. Zgadzam się.

We mnie wszystko jakby zastygło. Żyję i tyle. Dużo pracuję. Nie mam marzeń. O nic dla siebie nie zabiegam. Córkę i wnuki widzę tylko na jej Instagramie. Syn pojawia się u synowej w mediach społecznościowych. Cieszę się, że im się dobrze wiedzie. Są zdrowi. Odpoczywają w ciekawych miejscach, chodzą do dobrych restauracji.

Może dałem im za mało miłości. Dlatego u nich jej nie ma dla mnie. Córka czasem pyta, jak u mnie. Zawsze odpowiadam, że dobrze. Nigdy nie narzekam. Syn czasem wysyła mi krótkie wiadomości głosowe przez WhatsApp: Cześć tato, mam nadzieję, że wszystko OK.

Kiedyś syn powiedział mi, że nie chce słuchać o naszych z mamą problemach, bo go to negatywnie nastawia. Przestałem mu więc o czymkolwiek opowiadać, tylko odpowiadam Tak, synuś, wszystko dobrze.

Bardzo bym chciał przytulić wnuki, ale podejrzewam, że nie wiedzą, że mają żyjącego dziadka emeryta-sprzątacza. Pewnie według opowieści dziadek od dawna nie żyje

Już nie pamiętam, żebym coś kiedykolwiek kupił dla siebie, może czasem bieliznę i skarpetki, z najtańszych. Nie pamiętam, żebym był w salonie fryzjerskim Raz w miesiącu idę na strzyżenie do fryzjera w sąsiednim bloku. Sam farbuję włosy. Pociesza mnie to, że od młodości do starości noszę ten sam rozmiar 46/48. Garderoby zmieniać nie muszę.

Boję się, że kiedyś nie będę w stanie wstać z łóżka ciągłe bóle kręgosłupa mnie dręczą. Boi mnie wizja niepełnosprawności.

Może nie trzeba było tak żyć bez odpoczynku, bez przyjemności, tylko praca i odkładanie wszystkiego na kiedyś? Gdzie to kiedyś? Już go nie ma W duszy pustka, w sercu obojętność wokół mnie też pustka

Nikogo nie winę. Ale siebie też nie. Całe życie ciężko pracowałem i tak jest dalej. Tworzę sobie awaryjną poduszkę, na wszelki wypadek, jeśli nie będę mógł zarabiać. Niewielka, ale jest Chociaż, prawdę mówiąc, wiem, że jak się rozchoruję, nie będę chciał żyć nie chcę być dla nikogo ciężarem.

I wiecie, co jest najsmutniejsze? Nikt nigdy nie podarował mi kwiatów NIGDY Śmieszne będzie, jeśli ktoś przyniesie mi świeże kwiaty na grób naprawdę można się zaśmiać przez łzyCzasem, kiedy wieczorem siedzę przy oknie i patrzę, jak sąsiad przeprowadza psa, a dzieci z podwórka wołają się przez hałaśliwe klatki, myślę sobie, że może jednak nie wszystko zostało odkładane na potem. Może to właśnie te małe chwile, kiedy na balkonie słychać śmiech, kiedy mróz szczypie w policzki, kiedy promień słońca odbija się w szybie schowka, ten kawałek mojego życia, który był naprawdę mój.

Może dziś, kiedy nikt nie dzwoni z życzeniami, mogę sam sobie je złożyć. Po cichu życzyć sobie zdrowia, odrobiny radości, wybaczenia dla siebie, dobrej herbaty na kolację i odpoczynku w czystej pościeli. I mimo wszystko poczuć spokój, którego przez całe lata tak bardzo mi brakowało.

Bo choć nie doczekałem się wielkich gestów, ślubów, spotkań przy świątecznym stole, to wciąż mam coś, czego nie można kupić ani pożyczyć: własną historię. I czasami, kiedy zamykam oczy, wyobrażam sobie, że siedzę przy stole, a obok mnie ktoś po prostu jest Może nie dziś, może nie jutro ale kto wie, kiedyś. Jednak jeśli nie, to też w porządku.

Patrzę na swoje ręce spracowane, chlapiące się wodą, szorstkie od środków czystości. Są dowodem tego, że naprawdę żyłem nawet jeśli to życie było inne, niż chciałem. I może właśnie w tym jest moja siła. Nie w marzeniach o nieosiągalnym, ale w pogodzeniu się z tym, co jest. Roześmiany, jeszcze młody w snach, a na jawie spokojny i wdzięczny, że na końcu mogę powiedzieć sobie przeżyłem, jak umiałem najlepiej.

I to jest takie moje, nieodkładane już, na zawsze.