Zła sąsiadka

Hej, słuchaj, muszę Ci opowiedzieć o tej okropnej sąsiadce, co chyba nie istnieje, a ja ją właśnie mam przy oknie. W każdym podwórku jest taka pani, co krzyczy z balkonu, kiedy ktoś pali przy oknie, bo w domu pachnie jak papierosowy dym. Znasz taką? Jeśli nie, to chyba ja.

Jestem Zosia, zła sąsiadka, i nie mogę znieść miłośników psów. Ich czworonogi załatwiają się w moim rabacie z hortensjami i piwoniami, a jakby tego nie było, to niektórzy dobroduszni ludzie dokarmiają bezdomne psy. Te dobroczynności zostawiają nie tylko kupa, ale i kości wśród kwiatów, a nocą szczekają tak, że jeszcze tydzień będziesz się po domu rozglądać, jakby ktoś walił w drzwi. A kiedy wiosną zaczynają wyłaniać się ich wycie

Nie lubię też sąsiadów z kotami ich mieszkania pachną jak kuweta! A gdy koty mają własny korytarz, to już wprost koszmar. Pewnego razu ogromny, szary kot z sąsiedniej kamienicy wskoczył mi na balkon, gdy ja wybiegłam krzyczeć na hałaśliwe dzieci. Ledwo nie przestałam zastygnąć ze strachu.

I tak, zgadłaś nie cierpię też małych gnomków. Nie wiem, co w nich lubić, a ich krucha natura i nieposkromione ruchy po prostu mnie denerwują. Mój wujek kiedyś poprosił, żebym odprowadziła pięcioletniego kuzynka. Ten mały potworek w pół godziny rozgryzł mi całą wyprawkę, pożarł mój rosół z klopsikami, rozlał go po stole, a potem znalazł moją kosmetyczkę i zgadłaś, co mu się przydało? Moja ulubiona czerwona szminka Chanel. Na szczęście, po 15 minutach już nie słyszałam go, ale później wrócił i zniszczył moje zasłony, zostawiając małe plamki od palców na ścianach i podłodze.

Wieczorem mały nie wytrzymał smażonego mięsa, położył się na podłodze, a z jego nosa wydobył się zapach acetonu. Zgoniłam go do lekarza, podsunęłam aktywowany węgiel i po chwili czułam ulgę. I tak, od kiedy miałam około piętnastu lat, zaczęłam walczyć z sąsiadami, bo pewna babcia przy klatce spojrzała na mnie i spojrzała, jakby chciała powiedzieć tutaj nie ma miejsca dla takiej jak ja. Nie mogłam się powstrzymać zaczęłam zasypać jej skrzynkę pocztową darmowymi ulotkami o zdrowiu, o magnetycznych bransoletkach na nadciśnienie i o cudownych środkach na piękne włosy. Każdego dnia, kiedy szukała rachunku za prąd, znajdowała stertę papierówek.

Pobrałam też jej rachunek za prąd, podwyższyłam go o jedno zero i wysłałam z powrotem. Babcia poszła do dostawcy prądu, krzyczała na operatorów, ale nic nie zmieniła. Znalazłam też wreszcie miejsce na własny rabat pod oknem. Po kilku próbach odkryłam, że hortensje najlepiej rosną tam, gdzie nie zaglądają kochankowie psów i nie wąszęją pijawki ich zapach odpycha złodziei kwiatów i pijawki.

Pewnego pięknego, słonecznego ranka zauważyłam na swoim rabacie samochód! Nie, nie jakaś mała hulajnoga, a prawdziwy jeep, który wjechał między moje czerwone kwiaty, a przednie koła prawie dotykały bloku. Czyje to auto? zapytałam złośliwie naszą sąsiadkę, babcię Łucję, którą nazywam szpieg w zasadzce. Babcia Łucja, po porannym zakupie karmy dla pięciu kotów, siedziała na ławce i patrzyła, jak nieprzytomnie przechodził obok niej jakiś chłopiec.

To banda z piątego piętra wyjaśniła. Widziałam tego kierowcę już dawno, w jeździe po mieście jeżdżą tylko bandyci.

Zapytam Cię, kto tam był? Nie znam nikogo z taką banda w naszym bloku, nie licząc typowego wózka nie ma pieniędzy na piwo, więc nie ma jeżdżenia w jeepach. Babcia Łucja dodała, że jej siostrzyczka z mieszkania 43 została zabrana przez dzieci, bo słaba już jest, nie słucha nóg, astma ją dręczy. Po kilku minutach plotek o chorobach, dotarliśmy do sedna mieszkanie okupował wnuk babci, który remontuje.

W powietrzu czuło się napięcie. Pobiegłam do windy, żeby w końcu pokazać temu bandziorowi mój rabat, ale drzwi nie otworzyły się. Samochód stał pod oknem, a drzwi zamknięte. Pukałam w zimną, brązową skórzaną kanapę może nie słyszy dzwonek? Nic. Zostawiłam więc notatkę:

Szanowny nieznajomy, proszę niezwłocznie usunąć swój brudny pojazd z mojego rabatu, inaczej nie odpowiadam za konsekwencje!

Wrzuciłam kartkę w szczelinę drzwi. Dzień minął, a jeep wciąż górował nad moimi hortensjami, drapiąc mnie po nerwach. Pobiegłam na podwórko do babci Łucji:

Czy ten bandzior dziś był?

Nie, przyjechał innym autem, krążył chwilę i odjechał odpowiedziała.

To on na innym aucie jeździ, a ten zostawił moje kwiaty w ryzach? rozgniewałam się.

Babcia Łucja zasugerowała, że powinnyśmy zadzwonić do właściciela, bo zostawił numer. Nie on prowadzi, a ktoś go wozi pewnie szef dodała. Zapytałam, czemu ma bandziorów w szefach, a ona odparła: Czy bandyci potrafią być uprzejmi? i zaczęła się śmiać, mówiąc, że przywiózł ryby dla kotów.

Wyobraź sobie, że nasz podwórze zacznie pachnieć rybą! To podniosło mój gniew do zenitu. Zapisałam numer, wykręciłam i usłyszałam grubego mężczyznę w głębokim głosie:

Hej, dostałeś notatkę?

Tak. Dlaczego nie zabrałeś swojego auta z mojego rabatu?

Zapomniałeś magicznego słowa odparł z politowaniem.

Następnie poprosiłam:

Ostatni raz proszę, wynieś swoje auto z moich kwiatów.

Miałem nadzieję, że usłyszę przynajmniej przepraszam, ale usłyszałem:

Nie myślę o tym! To mi wygodnie, i szczerze mówiąc, nie wjechałem na kwiaty, tylko na krawężnik.

Obiecałam mu, że się zemszczę. Próbowałam go popatrzeć, ale metal nie dmuchał się. Nie ma co mam swoje sprawdzone sposoby na szkodniki i nieposłusznych sąsiadów, więc jutro rano właściciel ruggera będzie płakał nad swoim zachowaniem.

Następnego ranka obserwowałam z balkonu, jak jego auto zmienia się w czarną plamę posypałam je od wieczora ziarnem pszenicy, a ptaki siedzą na masce, jakby to był ich bufet. Okazało się, że właściciel to wysoki, silny, łysy facet klasyczny bandyta. Nie, nie przestraszyłam się, bo mam doświadczenie z takimi.

Wieczorem auto znów lśniło czysto, ale przednie koła przetoczyły krawężnik, zostawiając brudne odciski. To były jak blizny w moim sercu zaproszenie do wojny! Wpadłam w gniew, prawie potknęłam się o kota sąsiada, który trzymał w pyszczku rybę.

Niesieś rybę do mieszkania 43! mruknęłam do kota.

Nocą wszystkie koty z okolicy zebrały się w naszym klatce, hałasowały i robiły koncert, a ja podlałam drzwi walerianą, żeby ich uspokoić. Koty wypełniły podwórko, a ja sprzątałam, zrzucając na drzwi pastę pomidorową i klejąc chusteczki z ketchupem na lusterka.

Następnego ranka właściciel ruggera odjechał, a ja przyczajona przy hortensjach czułam mały triumf. Nie mogłam jednak wejść do mieszkania klucz nie wchodził. Próbowałam pół godziny, aż w końcu zadzwoniłam po ślusarza, który otworzył drzwi, wyrywając z zamka jeden zapałki.

Głodna, wściekła i zmęczona, pomyślałam o kolejnej podstępie. Znalazłam w Google gdzie kupić salicylan i zamówiłam.

Ranek minął spokojnie, koty nie krzyczały, a ja wypiłam kawę z włoskiej porcelany, nie dając się wystraszyć przy drzwiach. Nagle otworzył się drzwi i stanął przed mną facet, który wyglądał jak dawny żołnierz z filmu szczupły, w zielonej koszuli, w niebieskich dżinsach, z rękami wypełnionymi żelem do mycia naczyń z aloesem.

Nie mogłeś tego zrobić w domu? zapytał, nie spuszczając ręki z kranu.

Nie miałem czasu odparłam, nie zamierzając go obrazić, choć serce mi waliło.

Czy to kawa? wąchnął, wziął moją filiżankę i wypił. Nieźle, przyznam.

Zaczęło się od lekkiego pocałunku, ale potem spojrzał na mnie tak, że aż moje brzuchy zaczęły drżeć. Powiedział:

Proponuję rozejm, dopóki nie ustalimy, kto tu naprawdę się bawi.

Zgodziłam się, ale pod warunkiem, że jego jeep zostanie usunięty przynajmniej na pół metra od moich hortensji.

Następnego ranka znowu był przy drzwiach, tym razem dzwoniąc delikatnie. Otworzyłem i zobaczył, że na dywanie leży psia kupka.

Twoja kupka się już nie odbierze, więc bądź ostrożna rzekł, podając mi moją filiżankę.

Wtedy zadzwonił nasz sąsiad, Sergiusz, i powiedział, że w podwórzu zamontowali kamery. Obejrzał nagranie z piątej rano, kiedy babcia Łucja rozrzucała prezenty pod drzwiami. Po trzecim obejrzeniu obaj spojrzeli na siebie i pokręcili głowami nie mieli pojęcia, po co to robi.

Porozmawiam z nią obiecał Sergiusz. Wieczorem się zjawię.

Czekałam, przygotowując czekoladowe ciastka, żeby zrobić wrażenie. Sergiusz przyszedł po pracy, przyniósł kawę i zaproponował naprawę krzywych drzwi szafki w kuchni.

A babcia Łucja? spytałam.

Ma problem z hałasem w mieszkaniu 40, pomyliła dywany odparł, śmiejąc się.

Zgadza się, nie miałam do niej wielkiej urazy, ale i tak muszę się pomścić. Po naprawie drzwi, w łazience jeszcze skrzypiały, ale to już inna historia.

Tak więc, wiesz, życie na podwórku potrafi być pełne dramatów, ale przynajmniej mam piękne hortensje i czekam na kolejną przygodę z naszym bandażystą. Trzymaj kciuki!